Анекдоты, афоризмы про SEO, интернет и IT-работников. Анекдоты про оптимизацию
ИТ: жизненное: Анекдот про консалтеров и оптимизацию
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
Опубликовал: Алексей Горянскийhttp://itlenta.com/anekdot-pro-konsalterov-i-optimizaciyu.html
bga68.livejournal.com
Анекдоты про вебмастеров, SEO-шников, и про других спецов из веба...
Топовые анекдоты про SEO:
Заходит как–то раз Сеошник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
Заказчик - оптимизатору:- Мою жену сможете оптимизировать?- Легко!- А любовницу?- Го...но - вопрос.- А тещу?- Договоримся в цене - сделаю.- А сайт в Яндексе - по запросу "кондиционеры"?- А для этого вам надо будет почитать форум.
Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж.
- Ты чем в инете ищешь?- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.- А Yahoo-й не пробовал?- Я х@й не пробовал!
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?- Генрих Пупкин!- Яндекс, ко мне!Подбегает здоровый сенбернар, ему:- Генрих Пупкин, понял? Ищи!Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 282365 Генрихов и 223288 Пупкиных. Может в долине поискать?
Разговаривают два оптимизатора:- А мне нравится Франция!- Понимаю, понимаю... Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам...- Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!
Возвращается seoмуж из Интернета домой... А там...Яндекс не кормлен, Гугл не выгулен, А Яхе вообще ху... плохо :)
Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт - "АП", "АП", "АП". СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт - же этим тиграм!"
Кто в Яндексе двигал, тот в цирке не смеется.
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:- А какие бывают взрывчатые вещества?- Спроси у ЯНДЕКСА!Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!
Встречаются как-то SEO-оптимизатор и специалист по интернет-маркетингу, и один другого спрашивает: "Слышь, дай алгебру списать"
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.SЕОшник считает, что стакан, бокал скачать бесплатно пустой наполовину, частично порожний без смс.
Разместите на своем сайте ссылку на конкурента в теге <Durak>сайт_конкурента.ru</Durak> и как только страница будет проиндексирована роботом Яндекса сайт конкурента по любому запросу упадет в выдаче на последнее место. Однако, если конкурент догадается об использовании этого тайного оружия и разместит у себя обратную ссылку в теге <Sam_durak> на последнее место в выдаче упадет Ваш сайт.
Сотрудник промо компании Х.- Вы у нас уже оптимизировались?- Нет бан мы получили еще в прошлом году.
Заказчик звонит SEO специалисту:- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.
Разговаривают два сеошника:- Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!- Да, и как?- Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com.
Возвращается сеошник из командировки, заглядывает в шкаф купе встроенный угловой двустворчатый трехстворчатый корпусная мебель на заказ италия по индивидуальным проектам недорого
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - “Yahoo его знает”
Бывают SEO-светлые, бывают SEO-темные, но и тех и других периодически мочит SE-инквизиция.
У светлых отхожие места называются каталогами, у темных — гостевухами.
— Всем выйти из сумрака!— Нас и здесь неплохо кормят.
Маленький мальчик подходит к отцу- Пап, а откуда дети берутся?- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся Гуглом или Яндексом!
Хотите 1 место в поиске?Тогда отправь запрос и код поисковика на короткий номер 1133Яндекс - 01Рамблер - 02Гугль - 03*стоимость sms - от $1000
Я спpосил y Яндекса: “где моя любимая?”- Ты б еще у Рамблера, спpосил, идиот!
Звонок клиента в SEO-компанию.— Здравствуйте! Это вы гарантируете ТОП-1 за 3 месяца?— Да— И продвигаете только белыми методами?— Да— А почему шепотом?— Сейчас на алгебре.
Яндекс — найдется все! Google — ничего и не терялось!
Google никого не прощает с первого раза. Писать придется минимум раз пять.
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Robots.txt — он как презерватив. Вроде бы и защищает, но вероятность всегда есть.
Где спрятать тело? На второй странице Гугла, туда всё равно никто не смотрит.
Моего сеошника зовут Константин, и он почему то всегда первый в моем списке контактов.
Шел сеошник по лесу. Видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…
Разговаривают два сеошника у могилы заказчика:- Надо было по низкочастотникам ещё раз попробовать продвинуть.- И так достаточно....
Приколы про вебмастеров, программистов...:
Останавливают полицейские вебмастера поздно ночью и спрашивают:- Твой адрес?- 213.54.45.94
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:Рост: 185Вес: 90Цвет глаз: #44AAFF
Звонит "клиент" (девушка - офис менеджер или секретарь) в студию:- Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?- Да, конечно.- Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый...
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?Вовочка, будущий вебмастер:- HТМL.
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.- Тетрис! - подумал программист.- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
Один веб-дизайнер, радостно:- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!Второй, настороженно:- А ты ее во всех браузерах видел?
Встречаются два web мастера. Один другому говорит: - Слушай, вчера с девушкой познакомился: 90-60-90 Второй: - И где она достала такую клевую аську?
У нормального дорвейщика нет чувства насыщения — пища обычно проходит в желудок с редиректом.
Разговаривают два веб-мастера, один мастер другому говорит: "Вчера к тебе на сайт заходил."- "Так это был ты?"
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
Жена программиста:- Дорогой, у нас будет ребёнок!Программист:- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Шутки про интернетчиков:
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:1. Отключи плиту!2. Закрой воду в ванной!3. Забери ребёнка из детского сада!
Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
- Батюшка Никодим, вы поститесь?- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?- Я гуляю, мам.
Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
Женщина спрашивает совета у доктора:- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Интернетчик орет на жену:- Ты изменяла?!Жена:- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?- Да перестань, и в мыслях не было!- Если узнаю, что изменила - убью!- Скажи мне, что случилось?- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке - пьют, орут, поют... У них что, Интернета нет?!
Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей
Бог у всех один - провайдеры разные
- Как по-грузински будет "Enter"?- Вах!
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.
Нищий на улице обращяется к И-нетчику:- Гражданин, подайте на пропитание.- А y тебя HTTPS есть?- Нет (удивленно).- Тогда не дам, опасно.
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:- Гони деньги."Провайдеры",- подумал И-нетчик.
И-нетчика спросили:- Что такое WWW?- Это МММ в подполье.
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?— Безусловно, присылай фото.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.
Стихи про вебмастеров и SEO-оптимизаторов:
Маленький мальчик купил много ссылок,Сайт раскрутил по запросу "ботинок".Долго разглядывал LiveInternet -первое место, а трафика нет..
Маленький мальчик доры любилСотнями их в интернет разместилНо банят дорвеи как раненых птицИ понижают безжалостно тИЦ
Сон мой нарушит мысль об апдейте,В топ поднимусь, иль останусь на месте...Буду ворочаться я на диване,Вдруг мой портал уже парится в бане?..
Маленький мальчик сайт раскрутилСсылочек жирных с бирж накупилБаза у Яшки вдруг отвалилась -Сердце у мальчика остановилось
Маленький Вова учился на двойки.Школы он сайт продвигал за пятёрки.В школу теперь не пускают упорно:Школа есть в топе по слову лишь "порно"
Павлик свой сайт хорошо раскрутил -Ссылочек жирных в Сапе купил!Думал, получит хороший навар,А получил лишь Яшин удар!
Кроха сын пришел к отцу,И спросила кроха:SEO это хорошо,Или может плохо?
У меня секретов нет,Все об этом знайте,Папы этого ответРазмещу на сайте.
Если глючит SeoQuake,Если ждешь подвоха,Значит, грянет АГСЭто вроде плохо.
Если чувствуешь внутри,Страх за сетку сатовУтром индекс посмотри,Пожалей кастратов.
Если мимо бан прошелВ индексе все сайты -Это очень хорошоЛокти не кусайте!
SEO — приметы:
F5 чешется — к прибыли, залипает — к убыткам.
Болтун — находка для шпиона, а молчун — Магадан.
Терпение и труд Яндекс порвут.
С одной ссылкой в топе не воин.
Чем выше в топ, тем толще морды.
Выше топа не прыгнешь.
Без труда не вытащишь и сайтик из песка.
Везде хорошо, где СЕОшника нет.
Не единым контентом сайты живут.
Скупой на морды платит дважды.
В общем если есть еще интересные - напишите в комментариях! ;))
Контакты: ВКонтакте, [email protected]
Просмотров: 643 (Ранг: 3.215 ?)
Спасибо за прочтение! Если понравилась статья, поделитесь:
soltyk.ru
История про оптимизацию отдела в США
Рассказ человека, прожившего в Штатах почти четверть века.
Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику-семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.«Что ж, пора начинать», — сказал вслух мой внутренний голос.— Самое главное — не высовывайся… — произнесла жена в ответ.Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось…Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом — всему своё время.Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику… Всё, как положено, по высшему разряду.И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти-одиннадцати человек вместо работающих семнадцати.Не удивляйтесь: плёвое дело для специалиста, кандидата наук, который в течение двенадцати лет занимался рационализацией и оптимизацией управленческого труда. Правда, последнее время зарплату за это давали очень редко, а потом вообще разогнали. Но это другой разговор… Если бы я захотел, то так бы срационализировал и соптимизировал любую контору, что она могла бы функционировать только с одной уборщицей. Или даже без — исключительно посредством письменных столов. И никто бы ничего не заметил.Итак, заложил я свои бумаги в папочку и передал начальнику отдела через секретаря.Я понимал: нельзя сходу рассчитывать на многое, но прибавка в тысчонку-другую, а может и три в месяц вполне могла обломиться, а, может быть, и небольшое повышение в должности. У босса зам, вроде бы, на пенсию собрался… Не самый худший вариант для начала.А начальник не торопился вызывать меня в свой кабинет. То ли тщательно изучал детали моего проекта, чтобы потом обсудить его со знанием всех подробностей, то ли просто руки не доходили, и он всё ещё не подозревал, какой сюрприз ожидает его в невзрачной серенькой папке, пылящейся в углу его широченного стола…Можете представить себе, в каком состоянии я пребывал все четыре дня, до той самой минуты, когда секретарша вошла, наконец, в нашу комнату и, назвав моё имя, кивнула в сторону главного кабинета.И продавцу сосисок ясно, что почти четыреста тысяч, сэкономленных за год на зарплате шестерых работников, и ещё не менее ста на прочих связанных с ними расходах — это не те деньги, которые можно просто положить в карман. Это — снижение себестоимости продукции нашей фирмы, повышение конкурентоспособности, увеличение объёмов сбыта, а это всё вместе — прямой путь к процветанию. И сделано это руками, вернее, головой всего одного человека! Сделано не каким-то сонным клерком, абы как отсиживающим свои восемь часов, а толковым энергичным работником, патриотом фирмы, кровно заинтересованном в её успехах! Надо быть последним идиотом (или директором института, где я проработал двенадцать лет, что в принципе одно и то же), чтобы этого не заметить, не оценить и не использовать. Пусть из меня высасывают все соки! Пожалуйста! Пусть нещадно эксплуатируют мои знания и незаурядные способности! Я согласен! Пусть только за это достойно платят! Главное — не зарываться. Побольше скромности и достоинства. Вероятней всего, впереди реорганизация всей фирмы — многомиллионные дела! Вот тогда можно будет подумать и о большой карьере… И по настоящему большущих бабках…Шеф очень обрадовался моему появлению. Обаятельно улыбаясь, он вышел из-за своего громадного стола, крепко пожал мне руку, и, обняв за плечи, усадил в кресло. Секретарша принесла кофе и коньяк. Я неоднократно рисовал в своём воображении именно такую картину и поэтому держался вполне уверенно и раскованно.— Алекс,- сказал шеф проникновенно, устраиваясь в соседнем кресле, — вы придумали отличную штуку! Мы обязательно внедрим ваше предложение. Для начала хотя бы частично И не будем тянуть — начнём прямо с завтрашнего дня. Большое вам спасибо, Алекс!Я ответил, что не стоит благодарности, что я рад сделать хоть что-нибудь для моей родной фирмы, и добавил пару небрежных, заранее приготовленных и тщательно отрепетированных в мыслях фраз с необходимым подтекстом, вроде того, что будущее фирмы — это и моё будущее, и мы, улыбаясь друг другу, пригубили из бокалов.— Когда я принимал вас на работу, — продолжал шеф, — я подумал: у этого парня должна быть отличная голова. Я рад, что не ошибся… Однако, Алекс, не всё так просто. С внедрением вашего предложения связаны определённые трудности…С этими словами он пересел на своё обычное место за письменным столом и раскрыл мою серенькую папку:— Нам не удастся сократить все шесть должностей, как вы предлагаете. Во всяком случае, в ближайшее время.— Почему? — искренне удивился я, приканчивая содержимое бокала: все-таки не минералка — не оставлять же…— Потому что мы не можем уволить людей, которые занимают эти должности, — шеф брезгливо поморщился, — Посудите сами: Мэгги на пятом месяце. Будущая мать-одиночка. От… ну, вы сами знаете от кого… —Шеф вздохнул и поднял глаза к потолку, — Джэб племянник… сами знаете чей, Джон цветной парень, а миссис Пински лесбиянка, как вам также известно, а о Грэге я уже и не говорю. Да они же, эти… они же по судам меня затаскают! Не следует забывать: мы живём в демократической стране…Я сочувственно молчал: и на самом деле задачка не из простеньких. Впрочем, это головная боль начальства — я своё дело, извините, сделал.— Но, — продолжал шеф, — бизнес есть бизнес. Делать что-то надо. Троих нельзя — уволим хотя бы одного.— Кого? — поинтересовался я.Шеф горестно вздохнул:— Вас… Больше некого…
xn----8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai
Анекдоты про оптимистов | Шмяндекс.ру
Февраль 10th, 2014Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза.Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой — пессимист.Надо бы их как-то уравнять». «Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку.Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая».А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала.
*****
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
*****
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — П-а-д-а-ю… Оптимист: — Л-е-ч-у!
*****
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
*****
жена оптимистка мужу, - ну Саш, чего ты постоянно обижаешься? муж (грустно)- так то я Виталик…
*****
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
*****
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
*****
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».- О, я знаю! Вагон!- Ну ты оптимист…
*****
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
*****
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
*****
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!- А ты сам догадайся…- Я варенье!?- Да ты оптимист…
Поделиться в соц. сетях:
Смотрите также:
www.shmyandeks.ru
Страницы: [1] Вниз Автор Тема: Анекдоты, афоризмы про SEO, интернет и IT-работников (Прочитано 4965 раз)0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему. 13 Январь 2016, 14:43 Прочитано 4965 разСергей НижегородцевСОЗДАТЕЛЬ (форума)Сергей НижегородцевНу вот Вам, пацаны и девчонки, афоризмы, поговорки, пословицы, анекдоты про SEO, интернет и IT-работников для затравки. Отвечаем только анекдотом или другим изречением в теме :)1. Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик кричит - "АП", "АП", "АП"СЕОшник про себя сквозь зубы - "Везёт-же этим тиграм!" 2. Кто в Яндексе двигал, тот в цирке не смеется 3. Маленький мальчик подходит к отцу- Пап, а откуда дети берутся?- 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся Гуглом или Яндексом! 4. В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?- Генрих Пупкин!- Яндекс, ко мне!Подбегает здоровый сенбернар, ему:- Генрих Пупкин, понял? Ищи!Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? 5. Встречаются два web мастера. Один другому говорит: - Слушай, вчера с девушкой познакомился: 90-60-90 Второй: - И где она достала такую клевую аську? 6. Хотите 1 место в поиске?Тогда отправь запрос и код поисковика на короткий номер 1133Яндекс - 01Рамблер - 02Гугль - 03*стоимость sms - от $1000 7. Я спpосил y Яндекса: “где моя любимая?”- Ты б еще у Рамблера, идиот, спpосил! 8. Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! 9. Заказчик звонит СЕО специалисту.- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо. 10. Маленький мальчик купил много ссылок,Сайт раскрутил по запросу "ботинок".Долго разглядывал LiveInternet -первое место, а трафика нет.. 11. Маленький мальчик доры любилСотнями их в интернет разместилНо банят дорвеи как раненых птицИ понижают безжалостно тИЦ 12. Сон мой нарушит мысль об апдейте,В топ поднимусь, иль останусь на месте...Буду ворочаться я на диване,Вдруг мой портал уже парится в бане?.. 13. Разговаривают два веб-мастера, один мастер другому говорит. Вчера к тебе на сайт заходил. - Так это был ты? 14. Маленький мальчик сайт раскрутилСсылочек жирных с бирж накупилБаза у Яшки вдруг отвалилась -Сердце у мальчика остановилось 13 Январь 2016, 20:19 Ответ #1Сергей НижегородцевСОЗДАТЕЛЬ (форума)Сергей Нижегородцев 15. Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.16. Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:1. Отключи плиту!2. Закрой воду в ванной!3. Забери ребёнка из детского сада! 17. Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно... 18. Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки! 19. - Батюшка Никодим, вы поститесь?- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook! 20. БЕЗ СЛОВ!  21. Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!22. Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. 23. На молодёжном форуме:- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании? 24. - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?- Я гуляю, мам.  16 Январь 2016, 21:57 Ответ #2[Lichkin-rus][Lichkin-rus]Хотел вставить видео а кода бб видео нет :( 18 Январь 2016, 03:38 Ответ #4Сергей НижегородцевСОЗДАТЕЛЬ (форума)Сергей НижегородцевКаждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитииПо фен-шую админ должен спать головой на сервер Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей Бог у всех один - провайдеры разные В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил Женщина спрашивает совета у доктора:- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины... Интернетчик орет на жену:- Ты изменяла?!Жена:- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?- Да перестань, и в мыслях не было!- Если узнаю, что изменила - убью!- Скажи мне, что случилось?- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный. — Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана. Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке - пьют, орут, поют... У них что, Интернета нет?! Имя: Екатерина.Фамилия: скрыто.Дата рождения: скрыто.Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру Уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами... - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?! Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете... Урок биологии 9 класс, 1997 год.Учитель:— Вот так насекомые вступают в половой контакт.Ученики:— Оооооооооооо, половооооой!Урок биологии 9 класс, 2010 год.Учитель:— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.Ученики:— Ооооооооооо, контааааааакт!! Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:- Вот она материнская плата за сыновью любовь! Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь. - Бабушка,а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?- В обезьянике из-за контакта с одноклассником Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой реальной фотографии и после - Как по-грузински будет "Enter"?- Вах! Программист вбегает в полицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,404 - это его госномер. 20 Январь 2016, 10:18 Ответ #5Платон ЩукинГость 23 Январь 2016, 23:48 Ответ #6Сергей НижегородцевСОЗДАТЕЛЬ (форума)Сергей НижегородцевМаленький Вова учился на двойки.Школы он сайт продвигал за пятёрки.В школу теперь не пускают упорно:Школа есть в топе по слову лишь "порно"Павлик свой сайт хорошо раскрутил -Ссылочек жирных в Сапе купил!Думал, получит хороший навар,А получил лишь Яшин удар! 06 Апрель 2016, 15:58 Ответ #7Сергей НижегородцевСОЗДАТЕЛЬ (форума)Сергей НижегородцевКто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.Как остудить горячий чай? Легко! Заходим на минуту в интернет... и всё! Чай совсем холодный! — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! Привет! Меня зовут Дэвид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека. 06 Апрель 2016, 17:49 Ответ #8Сергей НижегородцевСОЗДАТЕЛЬ (форума)Сергей НижегородцевНищий на улице обращяется к И-нетчику:- Гражданин, подайте на пропитание.- А y тебя HTTPS есть?- Нет (удивленно).- Тогда не дам, опасно.И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двоегромил. Один из них достает нож и говорит:- Гони деньги."Провайдеры",- подумал И-нетчик. И-нетчика спросили:- Что такое WWW?- Это МММ в подполье. — Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо? — Безусловно, присылай фото. 23 Апрель 2016, 00:29 Ответ #914 Май 2016, 01:36 Ответ #10HimetsungHimetsungЗаходит как-то сеошник в бар, ресторан, организация свадеб и юбилеев недорого, коллективные банкеты и корпоративные вечеринки.Как-то Иванов зашел на сервер, скачать программу. Появилось сообщение: "Ваша копия действительна только 30 дней. Пожалуйста, приобретите лицензию". "Капстрана" - подумал Иванов. 28 Январь 2017, 00:35 Ответ #1201 Октябрь 2018, 19:37 Ответ #13Сергей НижегородцевСОЗДАТЕЛЬ (форума)Сергей НижегородцевОстанавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: - Твой адрес? - 223.56.65.98Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - “Yahoo его знает" Один веб-дизайнер, радостно: - Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!Второй, настороженно:- А ты ее во всех браузерах видел? У программиста спрашивают:- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?- Конфликт веpсий. Программиста спрашивают:- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. Разговаривают два вебмастера. - Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!! - А, так это был ты... K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающейпрограммы и спрашивает:- Где у меня ошибка?- В ДHK!!! Программист просит у друга денег в долг:- Одолжи 1000 до получки, ну или для ровного счета 1024? Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять. Ведущий SEO-специалист спрашивает у эксперта по запуску стартапов: — Ты алгебру сделал? – Привет, где работаешь?– Да нигде…– А что делаешь?– Да ничего…– Прекраснейшее занятие!– Да, но конкуренты достали!!! Американский форум — Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум — Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум — Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак! Сеошника спрашивают:- Как жизнь?Ответ:- Продвигается… - Как три программиста могyт организовать бизнес?- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.- А третий?- Операционные системы, под которыми это все работает. - Алло, это SEO агенство?- (шепотом) да.- А почему вы шепотом?- Я сейчас на алгебре. Страницы: [1] Вверх
|
seopravda.ru
Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Сборник самых смешных анекдотов про пессимиста и оптимиста.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! — Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
— Фуу, жара, отстой!!!! — Ну и хорошо, лето же! — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко! — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! — Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
— Кто такой пессимист? — Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Пессимист — это думающий оптимист.
Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" — однако салат в пакетах все равно моют.
Оптимист говорит: "Пузырь наполовину полон. Нам хватит". Пессимист говорит: "Пузырь наполовину пуст", и бежит за вторым.
— Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У пофигиста вообще нет будильника.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Шутки про аналитиков, статистиков и консультантов — Devaka SEO Блог
Немного юмора про аналитиков, консультантов и статистиков, для поднятия пятничного настроения.
Шутки про аналитиков
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их спрашивают.
Быть аналитиком означает никогда не говорить что ты уверен.
— Ты знаешь кого-нибудь из аналитиков?— Возможно…
Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:— Ну, в среднем мы его убили!
В чем разница между начинающим и опытным консультантом?Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
Встречаются два аналитика.— Никак не пойму, куда идет рынок…— Так давай я тебе все объясню!— Объяснить я сам могу, а вот понять…
— Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента: — Мои сотрудники плохо работают! — Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $550 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь внедрить.
Анекдот про консультанта и руководителя
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес – консультант?— Как вы догадались?— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали все точно; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.— А вы, не иначе, руководитель?— Ну а вы как догадались?— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…
История про гребцов
Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.
После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.
С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…
Шутки про статистиков
Доказано, что отмечать дни рождения полезно для здоровья. Однако, статистика показывает, что те люди, которые празднуют много дней рождений, стареют.
“Каждый американец должен иметь зарплату выше средней и моя администрация сможет решить эту проблему” Билл Клинтон
Статистика играет большую роль в генетике. Например, статистики доказали, что количество потомков это наследственный признак. Если у ваших родителей никогда не было детей, с большой вероятностью, у вас их тоже не будет.
— 97.3% статистики является выдуманной.— 43% всей статистики бесполезно.— 3 из 4 россиян составляют 75% популяции.— Закон Фетта: Никогда не повторяйте успешный эксперимент.— Классифицировать математические проблемы на линейные и нелинейные это как классифицировать вселенную на бананы и небананы. — Искусство статистики заключается в правильном сложении неправильных чисел— Статистик уверенно пытался перебраться через реку, глубина которой в среднем составляла 1 метр. Но утонул.— Статистика – все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает. — Статистика для политика – все равно что уличный фонарь для пьяного забулдыги: скорее опора, чем освещение.
Если вы выберите ответ в случайном порядке, какова вероятность того, что это будет правильный ответ?А) 25%Б) 50%В) 60%Г) 25%
По статистике православных в России около 90%, но попробуйте на вокзале собирать подаяния:— Во славу Христову, подайте, православные!?– и Вы убедитесь, что большинство: протестанты и атеисты. Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации.
Путешествие из Лос Анжелеса в Нью Йорк
Два статистика путешествовали на аэроплане из Лос Анжелеса в Нью Йорк. Через час полета пилот заявил, что они потеряли двигатель, но беспокоиться не стоит, так как еще три осталось. Однако, вместо 5 часов необходимо будет добираться 7 часов до Нью Йорка.
Чуть позже он заявил, что второй двигатель тоже вышел из строя, но есть ещё два и теперь перелет займет 10 часов.
Несколько позже пилот снова оповестил, что третий двигатель испортился. Но волноваться не стоит, так как самолет может лететь и с одним двигателем. Правда теперь придется лететь до Нью Йорка 18 часов.
После этого один статистик повернулся к другому и сказал: “Надеюсь мы не потеряем последний двигатель, иначе застрянем тут навечно”.
Статистика из South Park
Картман: — Пацаны, я тут кое-что подсчитал. В прошлом году соотношение составляло 90% белых против 10% черноты. Это означает, что всего за один год их стало на 50% больше.Стэн: — Первый раз ты так серьезно математикой занялся.Картман: — Потому-что это важно! Ежегодный прирост в 50% означает, что через 3 года мир заполонят одни нацменьшинства! Это случится в 2012 году. Индейцы Майя это предсказывали!!Баттерс: — Кто?Картман: — Майя. Они знали, что к 2012 году чернота захватит мир! И это уже началось.
Отличного вам настроения! 🙂
devaka.ru
